un borracho de regreso a su casa,en esto que sale un pato volando de un estanque,el borracho hace ademanes de apuntar con una escopeta y hace pummm con la boca,el pato cae como fulminado,,,,,,,,,,,,,Anda si no tengo escopeta,,,,,,,,,el pato se levanta y sacudiendose le contesta,,,,,Joer como vamos los dos
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ASOCIACIÓN AMIGOS DEL CANTO SILVESTREDE NAVARRA
Grupo Astur de CanaricultoresNCN EU 042Y con una cardelina que es la reostia cantando
Este era un chico que se había enrolado en el servicio militar y se encontraba despidiéndose de toda su familia antes de partir.
Cuando la madre rompe en llanto y le pide que le deje una fotografía de recuerdo...
Él malhumorado, sube a su dormitorio y rebusca en sus cosas, al final encuentra una fotografía de cuerpo entero totalmente desnudo en la playa. La corta por la mitad y se la entrega a su madre, luego su abuelita le hace el mismo berrinche y cómo la viejita no tiene buena visión él le entrga la otra mitad de la fotografía.
Mas tarde la abuelita, ya en su cuarto, decide ver la fotograsfía de su nieto...y luego de observarla muy bien exclama:" Este mi nieto igualito a su padre despeinado y con la corbata a un costado".
Un hombre todo machista y orgulloso entra a una farmacia y le dice a la señorita en voz baja por favor me pudiera dar algo para el extreñimiento, la señorita le dice: Ah... si pero son una de las pastillas mas fuertes que es necesario tomarla sentado en el baño, y el hombre dice no, no, no yo soy muy fuerte, y mi estomago tambien haber deme la pastilla que lo tomo ahora, al mismo instante que la tomó comenzóa correr a su casa y una viejita le pregunta casi al llegar: Hijito donde queda la farmacia. El hombre desesperado dijo: Hay señora siga la linea amarilla!!
Un anciano se encuentra en su lecho de muerte y entonces hace llamar a un abogado del pueblo para hacer su testamento , viene el abogado y comienza a redactar su testamento ; en eso , el anciano llama a su hijo y le dice que traiga al otro abogado del pueblo, a lo cual el hijo se opuso a atender este pedido ; pero , como el anciano insistía, entonces no tuvo otra alternativa que hacerle caso.
Al rato el hijo regresa con el otro abogado del pueblo y entra al dormitorio ; al verlos el anciano suspira y dice al abogado : !por favor póngase a este lado de mi cama , al fin voy a morir como jesucristo : en medio de dos ladrones. !
Habian dos machistas hablando de sus hijos y uno de ellos dice que su hijo era malcriado y se iba a la calle y que no le hacia caso su amigo le dice que su hijo no es asi su amigo le pregunta cuantos años tiene tu hijo y el le dice. Mi hijo tiene siete meses.
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la
cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le
dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí
de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo
ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad? Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
SEXUAL- PN25CM -XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca;
tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco,
procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de
programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero? Así, sabes que no te la pego con nadie....
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo
de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto «robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me
valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al
techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot», éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- «ERROR.... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...ERROR.
- ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz:
- «SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
buenísimo ESTOMIL.
Gracias Rafael.
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Un cura monta a una monja que hacia auto-stop, la monja al montarse se sube un poco la falda, el cura se calienta y le pone la mano en la rodilla y la monja le dice
- ¡Padre¡ SAN EPIFANIO 27,
el cura le pide perdon y le quita la mano, pero al rato no se resiste y le vuelve a poner la mano en la pierna y la monja le dice de nuevo
- ¡Padre¡ SAN EPIFANIO 27,
el cura le vuelve a pedir perdon y por fin la deja en la puerta del convento
sale corriendo y llega a su iglesia y el monaguillo le dice padre llega tarde para dar lamisa y este le dice jame que no estoy para misas y entra en su despacho, coge la biblia y busca SAN EPIFANIO 27: " mas arriba esta la gloria."
UBEDA, PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD, VISITALA.
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